Essa história, é TOTALMENTE baseada em fatos reais!
Era um vez...
Eu e um grupo de amigos resolvemos sair para dançar ( nessa época eu não era tão velha e ainda aguentava ).
A noite perfeita, amigos, cerveja, musica e diversão... até que um dos amigos ( que chamarei aqui de Almeida ) que também é uma Bicha Velha, começou a dar defeito e deu em cima de uma guria ( vou logo avisando, EU sou uma Bicha Velha, porém sou ortodoxa e NUNCA defeito).
Bem, um outro amigo ( que chamarei aqui de Mourete )ficou aparentemente transtornado ( nós já desconfiávamos que Mourete era afim de Almeida ) e começou a beber compulsivamente enquanto uma amiga ( que não Bicha, mas é Velha e que chamarei aqui de Leninha ), resolveu sair com um garoto que tinha uns 72 anos a menos que ela.
A noite já estava bastante confusa e resolvemos ir embora. E Leninha arrastou o menino lá pra casa.
No caminho resolvemos parar na padaria e aí começou a saga ...
Mourete bêbada ( e/ou revoltada pelo fato de Almeida ter dado defeito ), começou a fazer escândalo na padaria ( nada pior que escândalo de Bicha Velha ) dizendo que queria pó ( calma gente, ela é bêbada, velha, estranha, mas não é drogada )... pó de café!
Gritou, gritou e eu explicando que não tenho bule, não tenho coador, não tenho nada em casa pra fazer café e era pra tomarmos lá. Depois de muito stress conseguimos convencer a ela de irmos pra casa dormir.
Chegando em casa, Leninha e o menino foram para o quarto em quanto Eu, Mourete, Almeida e Lele ficamos na sala pensando como iriamos dormir 4 no sofá cama ( que era claro que só dariam 3 pessoas ).
Eu. Almeida e Lele( que somos mais rápidos, tratamos de pular logo e reservar nosso lugar.
Nesse momento Mourete recebe o Exterminador do Futuro e com uma cara de fúria começa a nos agredir com sua arma letal... UM PACOTE DE BISCOITO DE POLVILHO. Ele enche toda a sala com seu farelo radioativo para nos matar( Eu acho que foi isso que ele pensou na hora ). Vendo que seu plano de nos matar com farelo não deu certo ele recebe outro personagem...Nazareth Tedesco e vem para a sala com uma faca ( serio gente... não é sacanagem! ) apontando para nós. Nesse momento pensei : Meu Deus esse sofá deve ser super confortável! Vou morrer por conta dele.
Em algum momento Mourete foi ao banheiro e Almeida deu um pulo da casa e o trancou lá, enquanto faríamos a caminha dele no chão, sem que ele resolvesse matar ninguém.Nessa horas escutamos vario barulhos vindo do banheiro. Coisas caindo, quebrando, gritos urros. Lele na hora gritou: Gente, a bicha ta virando o Incrível Huck!
Acabamos de arrumar as coisas e soltamos a fera que estava presa no banheiro e corremos para a cama, eu com um spray de pimenta, Lele com um gás de efeito moral e Almeida com o cinto de castidade ( nessa hora ele já sabia que poderia ser brutalmente violentado sexualmente ).
Mourete sai calmamente e do nada desaparece como um ninja.
Ficamos sem entender NADA ( e com medo é claro, vai que ele resolver nos matar com pó de café.
Depois de alguns minutos fui ao banheiro e quando chegay lá tive uma visão de guerra.
Shampoo espalhado para todos os lado, o box quebrado, lampadas estilhaçadas... e o pior... Maristela morta no chão ( Maristela era minha vaquinha de porcelana que morava no banheiro). Nada me revoltou mais do que o assassinato de Maristela.
Nesse momento ouvimos um chorro, parecia um choro de criança com medo... fui até o quarto ver se estava tudo bem... então eu vi Leninha roncando como um javali e o menino ( lembram do menino que ela levou lá pra casa ? ) chorando no chão, com medo de tudo que tinha acontecido. O meninos chorava, o nariz escorria... chegava a dar pena. Fui falar com ele e a unica coisa que ele falava era : TÔ COM MEDO DELE, TÔ COM MEDO DELE...
Tínhamos marcado um almoço, mas ninguém tinha mais clima. Todos foram embora e eu fiquei em casa, catando os restos mortais de Maristela.
Reza a lenda que Mourete tentou se regenerar e entrou para o BAD ( Bichas que Amam De mais )... mas meu banheiro, tadinho, ficou todo destruído.
domingo, 27 de novembro de 2011
Mas um sintoma, menos um compromisso...
Gentem, ontem a noite estava com uma insonia e resolvi tomar um remedinho para dormir ( remedio para dormir é um clássico de Bicha Velha ).
Tinha marcado de ir almoçar na casa de uma amiga ( outra velha ) e só acordei agora a pouco!
Agora estou sem ter onde almoçar ( pois minha amiga é vingativa e não me atende )e não tem naaaaaada na geladeira.
Além de bicha velha, virei uma bicha sofrida.
Bom domingo, vou ver Progama Silvio Santos!
Tinha marcado de ir almoçar na casa de uma amiga ( outra velha ) e só acordei agora a pouco!
Agora estou sem ter onde almoçar ( pois minha amiga é vingativa e não me atende )e não tem naaaaaada na geladeira.
Além de bicha velha, virei uma bicha sofrida.
Bom domingo, vou ver Progama Silvio Santos!
sábado, 26 de novembro de 2011
PORQUE É BOM SER HOMEM ? / COMO É COMPLICADO SER GAY ! - ATUALIZADO
PORQUE É BOM SER HOMEM ? / COMO É COMPLICADO SER GAY !
1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. / UMA VIAGEM DE UM DIA REQUER CINCO MOCHILAS!
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. / DEPENDENDO DO ASSUNTO, AS CONVERSAS DURAM 3 HORAS OU +.
3. Nada de filas para o banheiro./ ISSO SE NÃO FOR NUMA BOATE GAY...
4. Você consegue abrir as tampas dos potes. / OK.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. / NÃO PARA MESMO... SE NÃO COMEÇA A CHORAR TAMBÉM.... MESMO QUE NEM SAIBA O MOTIVO!
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros. / HAHAHAHA - ESSA É BOA!
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. / VIDE A A RESPOSTA 1.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio./ QUEM DISSE ISSO ???
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. / NÃO... ACHA QUE FOI CRITICADO PORQUE É GAY!
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. / NEM EM SONHO... NEM PENSAR EM REPETIR ROUPA.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. / REPUTAÇÃO??? O QUE É ISSO ???
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. / TIRA O TELEFONE DA PESSOA DA AGENDA E FICA SEM FALAR COM ELA PELO MENOS UNS 2 MESES.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. / O QUE ISSO ?! TEM QUE DAR UMA APARADINHA SIM !!!
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. / VOCÊ NÃO SABE DE NADA ... SNIF, SNIF...
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. / TE CHAMAM DE "BICHA VELHA" E/OU "CACURA ENCALHADA"!
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro./ CHOCOLATE É ALGO QUE ENGORDA.
17. Flores resolvem tudo. / SE VIEREM JUNTAS DE OUTRAS COISAS, ATÉ QUE RESOLVEM...
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado./ CADA LIGAÇÃO PARA UM AMIGO PODE SER O FIM DE UMA AMIZADE... GAYS SÃO MUITO SENSIVEIS E TEMPERAMENTAIS.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro./ ANDAMOS DE TAXI - BEBIDA E DIREÇÃO NÃO COMBINAM.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. / TEM UMA VAGA LEMBRANÇA DE QUEM SEJA... AFINAL, ELA É CAFONINHA... AINDA BEM QUE TIROU AQUELAS LUVINHAS ESCROTAS QUE USAVA.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo. / LÊ TODA SEMANA PRA VER SE APARECE.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. / FINGE QUE UM GATINHO ACABOU DE SAIR E DEIXOU A CASA NAQUELE ESTADO.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade. / MECÂNICOS MENTEM E AINDA DIZEM GRACINHA DO TIPO " ISSO VOCÊ NÃO IRIA ENTENDER MESMO".
24. Você está cagando e andando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. / SE NÃO PERCEBER, ATÉ É UM CASO DE MORTE - AINDA + QUANDO É ALISADO E ESCOVADO!
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. / SE ESTIVERMOS VENDO UM JOGO É PORQUE NÓS 2 MORREMOS!
26. O mundo é seu mictório. / ???
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete./ NÃO... TEMOS BLU RAY.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. / OUTRA VEZ "VOCÊ NÃO SABE DE NADA"
29. Cabelos brancos e rugas somam charme. / SIM, DESDE QUE ESTEJAM COBERTOS DE TINTA E BOTOX.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa./ OLHAM PARA SUA BARRIGA PRA VER SE ESTA SARADA.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. / HAHAHAHAHAHA... ASSIM VOCÊ ME MATA DE RIR!
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X". / A BALCONISTA PENSA: "VAI DAR ESSA BUNDINHA HOJE" - OBS.: O MUNDO ACHA QUE TODO GAY É PASSIVO.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema. / NÃO ELE TE LIGA E FAZ UM ESCANDALO. OUTROS FORMAM UM 'PETIT COMMITEÉ' PARA JULGAR O CASO.
34. Você não tem medo da velhice. / NÃO... POIS PAGAM UM ASSASSINO DE ALUGUEL PARA MATÁ-LOS QUANDO FIZER 40 ANOS.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo./ ISSO É VERDADE.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente./ HEHEHE - DESDE QUE NÃO HAJA MULHERES.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo./ TEMOS FACE, E-NOTES, E-MAILS,TABLETS.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela./ BEM, NESSE CASO DEPENDE... SE FOR BOM PARA O CURRICULO...
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?". / NOVAMENTE: "VOCÊ NÃO SABE DE NADA" - TAL FATO PODE ACABAR COM UMA AMIZADE TAMBÉM.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar./ SE NÃO TIVER O QUE FALAR INVENTA UMA HISTÓRIA PARA FALAR MAL DE ALGUÉM
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. / ISSO NÃO DEPENDE MESMO... MAS É BOM QUANDO ELA É TROCADA PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA - PRINCIPALMENTE DEPENDENDO DA QUANTIDADE DE CORPOS QUE PASSAR PELA CAMA.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta./ DEFINITIVAMENTE: "VOCÊ NÃO SABE DE NADA" !!!!!!!
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva./ ESPUMAMOS DE RAIVA E MANDAMOS E-MAILS PARA TODOS DA LISTA RECLAMANDO SOBRE TAL FATO.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte / LIGAMOS PARA OS NOSSOS ADVOGADOS.
1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. / UMA VIAGEM DE UM DIA REQUER CINCO MOCHILAS!
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. / DEPENDENDO DO ASSUNTO, AS CONVERSAS DURAM 3 HORAS OU +.
3. Nada de filas para o banheiro./ ISSO SE NÃO FOR NUMA BOATE GAY...
4. Você consegue abrir as tampas dos potes. / OK.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando. / NÃO PARA MESMO... SE NÃO COMEÇA A CHORAR TAMBÉM.... MESMO QUE NEM SAIBA O MOTIVO!
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros. / HAHAHAHA - ESSA É BOA!
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. / VIDE A A RESPOSTA 1.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio./ QUEM DISSE ISSO ???
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. / NÃO... ACHA QUE FOI CRITICADO PORQUE É GAY!
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. / NEM EM SONHO... NEM PENSAR EM REPETIR ROUPA.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. / REPUTAÇÃO??? O QUE É ISSO ???
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. / TIRA O TELEFONE DA PESSOA DA AGENDA E FICA SEM FALAR COM ELA PELO MENOS UNS 2 MESES.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. / O QUE ISSO ?! TEM QUE DAR UMA APARADINHA SIM !!!
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. / VOCÊ NÃO SABE DE NADA ... SNIF, SNIF...
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. / TE CHAMAM DE "BICHA VELHA" E/OU "CACURA ENCALHADA"!
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro./ CHOCOLATE É ALGO QUE ENGORDA.
17. Flores resolvem tudo. / SE VIEREM JUNTAS DE OUTRAS COISAS, ATÉ QUE RESOLVEM...
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado./ CADA LIGAÇÃO PARA UM AMIGO PODE SER O FIM DE UMA AMIZADE... GAYS SÃO MUITO SENSIVEIS E TEMPERAMENTAIS.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro./ ANDAMOS DE TAXI - BEBIDA E DIREÇÃO NÃO COMBINAM.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. / TEM UMA VAGA LEMBRANÇA DE QUEM SEJA... AFINAL, ELA É CAFONINHA... AINDA BEM QUE TIROU AQUELAS LUVINHAS ESCROTAS QUE USAVA.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo. / LÊ TODA SEMANA PRA VER SE APARECE.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. / FINGE QUE UM GATINHO ACABOU DE SAIR E DEIXOU A CASA NAQUELE ESTADO.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade. / MECÂNICOS MENTEM E AINDA DIZEM GRACINHA DO TIPO " ISSO VOCÊ NÃO IRIA ENTENDER MESMO".
24. Você está cagando e andando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. / SE NÃO PERCEBER, ATÉ É UM CASO DE MORTE - AINDA + QUANDO É ALISADO E ESCOVADO!
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. / SE ESTIVERMOS VENDO UM JOGO É PORQUE NÓS 2 MORREMOS!
26. O mundo é seu mictório. / ???
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete./ NÃO... TEMOS BLU RAY.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. / OUTRA VEZ "VOCÊ NÃO SABE DE NADA"
29. Cabelos brancos e rugas somam charme. / SIM, DESDE QUE ESTEJAM COBERTOS DE TINTA E BOTOX.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa./ OLHAM PARA SUA BARRIGA PRA VER SE ESTA SARADA.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. / HAHAHAHAHAHA... ASSIM VOCÊ ME MATA DE RIR!
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X". / A BALCONISTA PENSA: "VAI DAR ESSA BUNDINHA HOJE" - OBS.: O MUNDO ACHA QUE TODO GAY É PASSIVO.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema. / NÃO ELE TE LIGA E FAZ UM ESCANDALO. OUTROS FORMAM UM 'PETIT COMMITEÉ' PARA JULGAR O CASO.
34. Você não tem medo da velhice. / NÃO... POIS PAGAM UM ASSASSINO DE ALUGUEL PARA MATÁ-LOS QUANDO FIZER 40 ANOS.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo./ ISSO É VERDADE.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente./ HEHEHE - DESDE QUE NÃO HAJA MULHERES.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo./ TEMOS FACE, E-NOTES, E-MAILS,TABLETS.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela./ BEM, NESSE CASO DEPENDE... SE FOR BOM PARA O CURRICULO...
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?". / NOVAMENTE: "VOCÊ NÃO SABE DE NADA" - TAL FATO PODE ACABAR COM UMA AMIZADE TAMBÉM.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar./ SE NÃO TIVER O QUE FALAR INVENTA UMA HISTÓRIA PARA FALAR MAL DE ALGUÉM
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. / ISSO NÃO DEPENDE MESMO... MAS É BOM QUANDO ELA É TROCADA PELO MENOS UMA VEZ POR SEMANA - PRINCIPALMENTE DEPENDENDO DA QUANTIDADE DE CORPOS QUE PASSAR PELA CAMA.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta./ DEFINITIVAMENTE: "VOCÊ NÃO SABE DE NADA" !!!!!!!
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva./ ESPUMAMOS DE RAIVA E MANDAMOS E-MAILS PARA TODOS DA LISTA RECLAMANDO SOBRE TAL FATO.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte / LIGAMOS PARA OS NOSSOS ADVOGADOS.
AI, COMO EU SOFRO!
Para quem acha que a vida gay é tudo diversão, badalação e alegria. Segue a demanda do mercado provando que na verdade é uma vida muito dura (sem duplo sentido!):
Tenho que ser divertido e alto astral.Tenho ter ótimo senso de humor e tiradas rápidas, porque gay tem que ser engraçado. Teria que me matar na academia 6 vezes por semana... bem... teria que ser magro. Tenho que ser tolerantes a drogas e seus usuários e achar tudo muito divertido e moderno.
Teria que ir a Nova Iorque e Europa pelo menos uma vez por ano, e o mais perto disso que eu fui, foi no Barra World. Tenho que morar nos bairros onde tem mais movimento, bares, restaurantes, boates, pessoas na rua, jamais em um bairro exclusivamente residencial. Tenho que morar sozinho, no máximo com o namorado ou amigos, mas nunca com os pais. Minha casa tem que ser toda decorada e cheia de móveis modernos com detalhes bem coloridos (tipo uma parede vermelha, um puff verde bandeira, velas aromáticas amarelas, etc)... nem pensar em móveis rústicos e cores sóbrias.
Tenho que ter ao menos uma amiga lésbica e uma hétero que adora os gays... e temos que dar selinho nela na boate. Tenho que saber dançar. Tenho que ter uma coleção de óculos de sol, relógios, pulseiras, perfumes, anéis e cintos bem maiores do que realmente preciso ou sou capaz de usar... mesmo achando isso altamente fútil. Tenho que te o cabelo arrumado... já que ele só cresce crespo. Tenho que ir ao Salão de Beleza, nunca ao Barbeiro. Tenho que ser inteligente, educado, sofisticado, fino, elegante e culto.
Tenho que tratar São Paulo como se fosse Nova Iorque e o Rio como se fosse Ibiza. Tenho que saber conversar sobre política, religião, artes, culinária, filosofia, astrologia, fofoca... e até sobre esportes. Tenho que fingir que vou a Parada Gay pela causa e não pela badalação com os amigos. Tenho que gostar de toda cantora americana peituda de cabelo alisado que grita mais do que canta.
Tenho que aturar a perguntas de familiares distantes em reunião familiar: “quando você vai arrumar uma noiva, já ta passando da idade!?” (mesmo todo mundo sabendo que eu já tive até NOIVO e gosto mesmo de homem) Tenho que ser bom de cama, mesmo quando não estou afim de transar. Tenho que considerar uma idéia interessante transar a 3, a 4, a 7, a 23... mesmo isso não sendo a minha praia.Tenho que ter pelo menos 2 namorados por ano, e cada namoro deve durar de 2 a 3 meses, mesmo que eu seja completamente apaixonado pelo meu namorado.
Tenho que gostar de música eletrônica, mesmo que seja irritante e dê dor de cabeça. Tenho que ter um tablet pra tirar foto da balada com os amigos e colocar no face. Tenho que ser educadíssimos. Tenho que falar inglês... gay que não sabe inglês é considerado semi-analfabeto. Tenho que ser o melhor funcionário da empresa que eu trabalho.
Posso até ser masculino, mas tenho que soltar a franga com os amigos mais íntimos. Tenho que entender e achar muito legal umas expressões e gírias indecifráveis como: “uó”, “alibã”, “edi”, “aquendar”, etc. Tenho que adorar comida japonesa, restaurante tailandês e mexicano. Não preciso ter religião, mas sempre jogar flores pra Iemanjá no fim de ano e depois voltar para a cobertura de uma amiga em Copacabana. Tenho que comer pouco, mesmo que esteja morrendo de fome. Tenho que viajar sempre de avião... mesmo no meio de uma crise aérea. Não posso ter ressaca, porque no dia seguinte tem Pool Party.
Tenho que pegar o bus lotado pra trabalhar, mas pra balada tenho que ir de táxi. Tenho que caminhar apenas no Ibirapuera ou no calçadão de Ipanema... mesmo morando bem longe dos dois. Não preciso ter curso Superior, mas temos que ganhar bem, seja da maneira que for. Tenho que considerar a idéia de colocar um piercing .
Tenho que ter ao menos uma camisa que contenha algum número estampado. Tenho que gostar de bebidas alcoólicas. Tenho que usar camisinha. Tenho que andar na moda e ter roupas super modernas e de griffes famosas., mesmo que nem goste muito. Tenho que fazer terapia.
E tudo isso antes dos 30, porque depois disso, já se está passado...!!
Ai.. como eu sofro!
Esqueci...
Gente... acho que vou dormir.
Estava todo empolgado para postar uma coisas super mega interessante, só que resolvi me levantar para fazer algo que não me lembro o que era... e quando voltei ... ESQUECI O QUE IA ESCREVER.
Alguém aí tem Memoriol ?
Estava todo empolgado para postar uma coisas super mega interessante, só que resolvi me levantar para fazer algo que não me lembro o que era... e quando voltei ... ESQUECI O QUE IA ESCREVER.
Alguém aí tem Memoriol ?
Olha a bicha velha aíiiii geeeeeeeeeeente!
Bem gente, devido a esse tempinho chato, não saio de casa hoje. Mentiiira. Não saí pq saí ontem hoje to um caco, não aguento sair duas noites seguidas, fora que eu fiz a romântica ontem e andei quiloooooooooooooooometros conversando com um carinha que eu conheci no final da boate ( claro que foi no fim da boate, to velha, só me pegam na hora da xepa). Passei o dia inteiro na cama, mas também se eu pegar chuva fico parecendo a Linda Blair depois que recebe o demônio em o Exorcista. rs
Vou fazer o possível para poder sair esse amanhã para passar as novidades.
Bjs
Vou fazer o possível para poder sair esse amanhã para passar as novidades.
Bjs
Preconceito NÃO
Gentem!!!
Quero deixar já claro uma coisa. Sou contra QUALQUER tipo de preconceito, seja ele de raça, credo, religião, orientação sexual, idade, estado civil, ou qualquer outra coisa.
Fiz esse Blog pois EU ME SINTO UMA BICHA VELHA e quero compartilhar as minhas histórias, umas engraçadas, e outras nem tanto. Não quero que vem falar que eu to fazendo apologia a isso ou a aquilo. Por favor minha gente !! Bjs
Resumindo...
Ontem saí com um amigo pra um programinha jantar-teatro e resolvi dar um esticada. Meu amigo que tem mesma idade que eu, não quis ir. Disse que estava cansado. Já achei estranho, logo ele que é tão baladeiro se recusar a sair a noite? Ele me levou até a porta da boate e foi embora.
Quando entrei comecei a sentir um certo pânico. E se não encontrar algum conhecido? E se o pessoal ter resolvido ir a outro lugar?
Depois de alguns minutos os encontrei. Todos já estava alegrinhos ( eu chegay já era mais de 1 da manhã ) e trouxerem bebida pra mim. Tomei um copo de cerveja e enjoei. Tomei o segundo, quase chamei o Raul. Imediatamente meus amigos começaram a me sacanear:
- Porra, a cachaceira ta fraca !! A bicha não é a mais a mesma!
Achei graça do comentário e fui me jogar na pista! Dancei, dancei, dancei até cansar ( entendam isso como 3 ou 4 musicas no máaaaaaaaaaaaaximo ). Disfarcei e falei que queria ir pra um outro ambiente da boate e tratei logo de arrumar m lugar pra sentar.
Encontrei um grupo de amigas ( que já estavam mais alegrinhas que meu grupo de amigos ), e elas insistiam pra eu beber e eu dizendo que não, pois ao álcool não tem me caído bem. Daí escutei:
- Xiiiiii! Você sem beber? É O FIM DO MUNDO!
Dessa vez já dei um sorriso amarelo, juntei o resto das minhas forças e fui para um parte de musica ao vivo, dançar. Dancei, dancei, dancei até cansar ( entendam agora como 2 musicas e meia ) e encontrei um terceiro grupo de amigos. Esses já estava bêbados pra caralho e só entenderam que eu não iria beber depois de eu dar um grito e jogar dois copos de cerveja no chão.
Nesse momento, um deles dá aquela virada e câmera lenta ( que só bêbado sabe dar ) e fala as frases que entram no meu peito como uma estaca no coração de um vampiro ( ou será de um lobisomem? ):
- BICHA, VOCÊ ESTÁ VELHA! A SENHORA ESTÁ MUITO VELHA!
Fiquei petrificado durante alguns segundos. Não tive reação. Minha vida passou em segundos na minha frente e vi que ele REALMENTE tinha razão. EU VIREI UMA BICHA VELHA!
Tenho que admitir, para delírio e glória de muitos, que eu passei do trinta. Pronto falei!
Naquele momento pensei em me matar, sair correndo, marcar aplicação de butox, mas tem um tempinho que venho pensando em escrever um blog, mas não conseguia achar um tema legal.
Daí achei e resolvi criar o BBV – BLOG DA BICHA VELHA!
Espero que gostem das minhas desventuras!
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