Essa história, é TOTALMENTE baseada em fatos reais!
Era um vez...
Eu e um grupo de amigos resolvemos sair para dançar ( nessa época eu não era tão velha e ainda aguentava ).
A noite perfeita, amigos, cerveja, musica e diversão... até que um dos amigos ( que chamarei aqui de Almeida ) que também é uma Bicha Velha, começou a dar defeito e deu em cima de uma guria ( vou logo avisando, EU sou uma Bicha Velha, porém sou ortodoxa e NUNCA defeito).
Bem, um outro amigo ( que chamarei aqui de Mourete )ficou aparentemente transtornado ( nós já desconfiávamos que Mourete era afim de Almeida ) e começou a beber compulsivamente enquanto uma amiga ( que não Bicha, mas é Velha e que chamarei aqui de Leninha ), resolveu sair com um garoto que tinha uns 72 anos a menos que ela.
A noite já estava bastante confusa e resolvemos ir embora. E Leninha arrastou o menino lá pra casa.
No caminho resolvemos parar na padaria e aí começou a saga ...
Mourete bêbada ( e/ou revoltada pelo fato de Almeida ter dado defeito ), começou a fazer escândalo na padaria ( nada pior que escândalo de Bicha Velha ) dizendo que queria pó ( calma gente, ela é bêbada, velha, estranha, mas não é drogada )... pó de café!
Gritou, gritou e eu explicando que não tenho bule, não tenho coador, não tenho nada em casa pra fazer café e era pra tomarmos lá. Depois de muito stress conseguimos convencer a ela de irmos pra casa dormir.
Chegando em casa, Leninha e o menino foram para o quarto em quanto Eu, Mourete, Almeida e Lele ficamos na sala pensando como iriamos dormir 4 no sofá cama ( que era claro que só dariam 3 pessoas ).
Eu. Almeida e Lele( que somos mais rápidos, tratamos de pular logo e reservar nosso lugar.
Nesse momento Mourete recebe o Exterminador do Futuro e com uma cara de fúria começa a nos agredir com sua arma letal... UM PACOTE DE BISCOITO DE POLVILHO. Ele enche toda a sala com seu farelo radioativo para nos matar( Eu acho que foi isso que ele pensou na hora ). Vendo que seu plano de nos matar com farelo não deu certo ele recebe outro personagem...Nazareth Tedesco e vem para a sala com uma faca ( serio gente... não é sacanagem! ) apontando para nós. Nesse momento pensei : Meu Deus esse sofá deve ser super confortável! Vou morrer por conta dele.
Em algum momento Mourete foi ao banheiro e Almeida deu um pulo da casa e o trancou lá, enquanto faríamos a caminha dele no chão, sem que ele resolvesse matar ninguém.Nessa horas escutamos vario barulhos vindo do banheiro. Coisas caindo, quebrando, gritos urros. Lele na hora gritou: Gente, a bicha ta virando o Incrível Huck!
Acabamos de arrumar as coisas e soltamos a fera que estava presa no banheiro e corremos para a cama, eu com um spray de pimenta, Lele com um gás de efeito moral e Almeida com o cinto de castidade ( nessa hora ele já sabia que poderia ser brutalmente violentado sexualmente ).
Mourete sai calmamente e do nada desaparece como um ninja.
Ficamos sem entender NADA ( e com medo é claro, vai que ele resolver nos matar com pó de café.
Depois de alguns minutos fui ao banheiro e quando chegay lá tive uma visão de guerra.
Shampoo espalhado para todos os lado, o box quebrado, lampadas estilhaçadas... e o pior... Maristela morta no chão ( Maristela era minha vaquinha de porcelana que morava no banheiro). Nada me revoltou mais do que o assassinato de Maristela.
Nesse momento ouvimos um chorro, parecia um choro de criança com medo... fui até o quarto ver se estava tudo bem... então eu vi Leninha roncando como um javali e o menino ( lembram do menino que ela levou lá pra casa ? ) chorando no chão, com medo de tudo que tinha acontecido. O meninos chorava, o nariz escorria... chegava a dar pena. Fui falar com ele e a unica coisa que ele falava era : TÔ COM MEDO DELE, TÔ COM MEDO DELE...
Tínhamos marcado um almoço, mas ninguém tinha mais clima. Todos foram embora e eu fiquei em casa, catando os restos mortais de Maristela.
Reza a lenda que Mourete tentou se regenerar e entrou para o BAD ( Bichas que Amam De mais )... mas meu banheiro, tadinho, ficou todo destruído.
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